TOC sobre amores cuando el “me desea, nunca me quiere” se convierte en obsesion

En los tiempos de Tinder, parece facil dejarse vestir por los pensamientos rumiantes en el ambito del amor. En ocasiones, llegan an acontecer un trastorno

Vivimos en los tiempos del apego limpio, ese de el que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos sobre este milenio, incluso antiguamente sobre que se inventara Tinder y al completo el universo viviera con miedo que le hicieran ghosting (en el lenguaje milenial, que despues de la cita o un periodo de cortejo, la otra ser desaparezca desprovisto dejar pista, ni En Caso De Que quiera digital). Seri­a un tiempo en el que el amor Ahora nunca es alguna cosa agradable desplazandolo hacia el pelo fiable, y Asi que seri­a normal que nos entren mas dudas que primero sobre modelos relaciones de pareja. ?Es lo preferiblemente a lo que puedo aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las preguntas que quizas toda pareja se puede regresar a suscitar en los momentos sobre crisis, pero hay personas que viven de forma permanente deshojando la margarita, con la angustia continuada por saber si su pareja les quiere o nunca les quiere.

Estas estados se conocen igual que TOC de amores (Trastorno Obsesivo Compulsivo de amores). Conforme el psicologo Fernando Villadangos, se intenta de un prototipo particular de trastorno obsesivo compulsivo en el que “las personas se obsesionan y sufren excesivamente cuando inician una comunicacion de pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad desplazandolo hacia el pelo en la duda constante sobre En Caso De Que esa persona sera la adecuada, la comparan con relaciones anteriores desplazandolo hacia el pelo le proporcionan vueltas a la testa dudando continuamente”. Un “ni contigo ni falto ti” en toda regla.

Dudar es normal, No obstante hay un margen

“Las dudas habituales cuando empiezas an una alma son una cosa normal”, aclara Villadangos, e insiste en que Tenemos que distinguir la indisposicion de las momentos sobre inseguridad que todos poseemos. Por su pieza, la ademas psicologa Yolanda Cuevas anade que seri­a evidente que Hay En Dia “la sociedad actual nunca lo pone comodo” en lo que a las relaciones se refiere, asi­ como que eso ha generado la mayor inseguridad. “Existen personas que no son ellas mismas, que se protegen por el temor an acontecer danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Asimismo gente ansiosas con ganas de ‘atar’ a la posible pareja o leyendo la cartilla anteriormente sobre iniciar casi la conexion de nunca desaprovechar ni un segundo”.

Este contexto, bastante distinta del que vivieron nuestros padres, permite que sea mas comodo caer en ciertos instantes sobre angustia e inseguridad, desplazandolo hacia el pelo es importante diferenciar cuando se alcahueteria sobre la dubitacion pasajera o de alguna cosa mas patologico. Como apunta Fernando Villadangos, “el TOC sobre amores seri­a un desorden asi­ como, como igual, es una cosa excesivo que consume gran energia. La cristiano que lo padece se da cuenta de que no es algo normal, aunque le pendiente demasiado controlarlo”.

El especialista anade que es una cosa que “le sucede a la alma, aunque afecta a la pareja de forma directa. Existen seres que le ponen pruebas al otro Con El Fin De asegurarnos de que nunca miente. Lo investigan desplazandolo hacia el pelo espian en pi?ginas sociales de verificar su vida y no ha transpirado lo que dice, buscando contradicciones que les confirmen que nunca seri­a la cristiano adecuada”. Es decir, que mas alla sobre tener instantes sobre dudas, Ademi?s llevan a cabo esta clase sobre acciones compulsivas relacionadas con su mania.

?Donde esta la limite con la normalidad?

?En que instante podri­amos ocurrir de percibir la angustia mas o menos justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos falto control? Yolanda Cuevas explica que Tenemos algunos perfiles sobre gente que pueden ser mas proclives a pasar esta linea. “Las causas mas comunes que originan TOC de amores son experiencias traumaticas o periodos importantes sobre estres mantenidos a lo largo de la infancia y juventud”.

Entre los probables origenes de el desorden, la experta senala e.j como “haber resignado carencias afectivas por parte de los padres, panico al abandono, un circulo opresor, rigido, dictatorial y no ha transpirado, de experimentado, una carencia de infraestructura interna. Lo cual genera un perfil supeditado repleto de dudas, carente aptitud Con El Fin De coger decisiones, seres que continuan los discernimiento sobre padres del terreno, viviendo a traves de las demas. Su vida resulta una dubitacion constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos dan respuesta sencillamente a la desconfianza del otro o de el amor en si igual, tras un importante fracaso sentimental. “generalmente son seres que han resignado la traicion, la infidelidad o una contacto sobre maltrato asi­ como temen repetirlo”, en otras palabras, que “tienen la herida emocional que les realiza tener buenas sensaciones extremadamente inseguros asi­ como desconfian sobre la vida”. Algo que seri­a mucho mas habitual actualmente en conmemoracion.

Como descomponer relaciones que podrian efectuarse sido estupendas

“He atendido a seres que han pedido consulta por esta causa. Se dan cuenta sobre que algo nunca funciona bien desplazandolo hacia el pelo que ellos mismos se encuentran estropeando relaciones que pueden haber sido estupendas. Sienten que no pueden controlar su proceder asi­ como piden favorece para solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia ayuda bastante al autocontrol y, en definitiva, a nunca sabotear tu misma vida”.

En caso de que bien el TOC sobre amores define casos mas complejos, La verdad es que, en un lapso en el que acumulamos relaciones fallidas y no ha transpirado decepciones, haga clic aquГ­ para investigar da la impresion sencillo tener buenas sensaciones dudoso y ansioso cada ocasion que conocemos a alguien nuevo, desplazandolo hacia el pelo, no obstante no se trate sobre una circunstancia patologica, puede perjudicar igualmente an el bienestar. Por ese finalidad solicitar asistencia siempre es conveniente, o aunque sea, decidirnos a trabajar determinados aspectos claves que nos den la gran proteccii?n.

“Hay que trabajar la organizacion interna misma sobre uno exacto, instruirse a aceptarse desplazandolo hacia el pelo valorarse, a tomar decisiones y alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Ademas apunta que no separado se intenta sobre cambiar la comprension que tenemos de nosotros mismos, sino tambien la idealizacion referente a el apego y no ha transpirado las relaciones, que generalmente chocan con la verdad y nos llevan a replantearnos cualquier falto que huviese urgencia.

“La peliculas romanticas, las novelas, o los anuncios nos transmiten una imagen ideal sobre relacion perfecta”, desplazandolo hacia el pelo nos llevan a comparar la pareja con expectativas escaso realistas. Por ello, el primer paso seri­a valorarnos y no ha transpirado valorizar la contacto desde el mismo momento de ojeada, y nunca desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en otras relaciones cercanas o, hasta, a traves de las pi?ginas sociales. No existe que despreciar que generalmente se muestra una pieza superficial, y no ha transpirado no cualquier lo que pasa a camino cerrada en la intimidad de su hogar. Asi­ como es comodo dejarse vestir por la dilema cuando comparamos nuestra trastienda con los escaparates sobre los otras.

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